如今很多人都覺得談戀愛很浪費時間，尤其是對于大齡的男女青年來說，忙于工作，根本就無暇顧及這么多，由此出現(xiàn)了閃婚一族，那么閃婚好嗎？我們先來聽聽專家怎么說。

“我們結婚吧！”“好啊。”“您是說真的？”“如果您是真的，我就是真的?！?/p>

速食年代，流行閃婚。速度之快，令人瞠目。前有人稱“京城四少”的“俏江南”少東家汪小菲與大S徐熙媛秘戀僅20天就閃電訂婚然后快快完婚。后有汪少爺?shù)那芭褟堄昃_先在微博上大秀“鴿子蛋”，隨后轉眼就與電影《白鹿原》導演王全安登記結婚。新人們您儂我儂，煞是甜蜜?？砷W電婚姻能否長久？心理學家有話要說。

閃婚要謹慎

常言道，戀愛中的人最糊涂，這一點都不假。

社科領域有個詞，叫“幻滅”（disillusionment），專門描述這種現(xiàn)象。熱戀中的男人女人總是愿意向另一半展示自己最優(yōu)秀的一面，而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。當激情初燃，他們從對方身上感到了絕大的認同，就像世上再沒有別人會同他一樣看待世界——真是高山流水，伯牙子期。

但是當戀人踏過婚姻，步入家庭，當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露，雙方心目中原本的形象讓位給現(xiàn)實。當認同感不再，婚姻便會出現(xiàn)嚴重的問題。于是，戀人們失望萬分，痛不欲生，愛戀不再，最終離婚。

奧斯丁德克薩斯大學（UniversityofTexasatAustin）的人類生態(tài)學與心理學教授泰德?休斯頓（TedHuston）的研究表明，如果兩人戀愛的時間不長，新人們在全面了解了真實的“愛人”后，這段情感將會非常脆弱。在一場旋風式的戀愛中，想要營造一種“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫非常容易，但現(xiàn)實是，“天總是要亮的”——這樣的浪漫沒法長久。

如若戀愛的過程像電影般充滿了戲劇性，還總是由外在環(huán)境所驅動，全仰仗著身不由己的被動式羅曼斯，才走到一起，這樣的夫妻也常有散伙的危險。

想要閃婚的各位，可得三思而行啊。

婚后兩年是重要的磨合期

好萊塢電影《七年之癢》（也叫《七年一覺飄香夢》）中，風姿綽約的夢露令結婚七年的伊維爾心癢難忍，躁動不安。雖然老婆可能隨時回家，可夢露早就在伊維爾乃至全球男人心中播下了“七年一覺飄香夢”的種子。

七年之癢的婚姻危機成為多少人心中的噩夢，感情解體、勞燕分飛并非不可能，但休斯頓的研究發(fā)現(xiàn)：七年時間太久，事實上婚后頭兩年夫妻相處得怎么樣，在很大程度上預示了婚姻今后的走向。

休斯頓在1981年發(fā)起了“親密關系中的適應過程”項目。項目的執(zhí)行地區(qū)是美國賓州的農村和以藍領工人占多數(shù)的4個縣，他在婚姻登記記錄中選擇了168對戀人作為研究對象。婚期則從剛結婚到13年之間的都有。

休斯頓通過訪談的方式，研究夫妻雙方如何相處，時間跨度從兩人談戀愛、新婚直到婚后的前幾年。他量化研究了夫妻相互之間積極和消極的情感，以及這些情感是如何隨著時間推移而變化的。

研究樣本中，有56對夫妻離異，他們的經歷表明：當最初的甜蜜愛情逐漸變得平淡，這就預示了夫妻間關系的變化——爭吵不斷，甚至大打出手——最終導致家庭的解體。休斯頓說，“結婚頭兩年是關鍵，這段時間內離婚的風險比較高?！?/p>

休斯敦認為，為避免婚變，重點應該經常念想著對方的好，用積極的態(tài)度與對方互動，而不是把重點放在沖突的解決上。

吵架也是一種磨合方式

雖說吵架本身通常不是造成離婚的直接原因，但吵架終歸會給婚姻帶來一抹陰影。新婚之前就了解一下夫妻之間究竟為什么吵架，說不定能幫您避免不少無謂的爭吵。

夫妻之間沖突有冷戰(zhàn)的、動口的、動手的——最常見要數(shù)斗嘴，而且吵架的理由千奇百怪——只有您想不到的原因，沒有您找不到的案例。為何夫妻之間為何夫妻之間總是吵得唾沫橫飛？

俄亥俄州立大學（OhioStateUniversity）的心理學及精神病學榮譽退休教授史蒂文?瑞斯（StevenReiss）從人性需求的角度對這個問題做出了解答。

瑞斯認為，幾乎所有心理學上重要的動機都可以被歸入16種人性需求——接納、好奇、飲食、家庭、榮譽、理想、獨立、命令、運動、權力、浪漫、節(jié)儉、社交、地位、平靜和復仇。

大家都有這些需求，只是程度不盡相同，這16種需求讓每個人成為獨立的個體。正如有人是交際花，而有人卻享受孤獨；有人如葛朗臺般視錢如命，也有人花錢如流水。

人們還有一種被稱為“自我擁抱”（self-hugging）的自然行為傾向：每個人都看重自己的價值觀，于是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。于是，在戀愛和婚姻關系中，人們總是試圖以平日一貫的強勢態(tài)度來改變戀人的價值觀，認為自己慣常喜愛的行為方式，戀人也能學會并喜愛——雖然這不是為了自己的利益，而只是單純地認為，如果對方采用了自己所看重的生活方式，變得跟自己一樣，生活就會更快樂。

這樣，矛盾就出現(xiàn)了——每個人都有著不同量度的人性需求，怎么可能與他人一模一樣呢？癥結就在這里，夫妻間的沖突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協(xié)調。

解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性，多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好？

面對著您最愛的人，他愛我所以要為我讓步和付出，這種想法很危險哦。多以己度人；少按照自己想法去硬性調教對方；也不要區(qū)分誰更強勢，誰贏了。這是擁有多年幸?；橐龅姆蚱迋兊慕涷炛?。